Діти

Вперта дитина: як виховувати?

Продовжуємо розгадувати головоломки під назвою «вперта дитина», розпочату ще в липні. Тоді про те, як виховувати таку дитину, психоаналітик Анастасія Рубцова. Тепер своїм поглядом на проблему поділилася психотерапевт і мама Аглая Датешидзе.

Аглая Датешидзе – лікар-психотерапевт, танцювально-руховий терапевт, організатор заходів і сімейних таборів, письменник, мама Теи (10 років).

“Я не люблю термін “впертість””

«Впертість дитини – якість, яке робить його таким, що не відповідає очікуванням батьків і вчителя. «Вікіпедія» говорить, що це «надмірна неблагоразумная наполегливість». Але така характеристика терміна, мені здається, більше підходить для словників Ожегова або Даля. В їх час впертість вважалося чимось нерозумним, а психологів не було. Зате були вперті гімназисти, яких вбивали знання різками в зади.

Я не люблю термін «впертість». Це для мене, як батька, означає одне з трьох. Або я не можу дитині щось пояснити, хоча він може це зрозуміти. Або я можу пояснити, але він не може зрозуміти, так як для цього питання ще не дозрів. Або все це дитині зараз неважливо і пояснити тому об’єктивно неможливо. В усіх трьох випадках я пробую різні способи донесення інформації. А якщо при цьому потрапляю в марність: «І все-таки це неможливо! », мені доводиться змиритися з тим, що є така людина, яка не може зі мною погодитися.

Причини впертості: справжні вікові

Розділяють «істинне» впертість, темперамент і віковий період, криза, у якому дитина упирається.

Причини першого лежать у тій же площині, що і колір очей. Хтось народжується з карими, хтось- з блакитними: це генетика. Точно так само одні з’являються на світ впертими, а інші – більш гнучкими і готовими до компромісу. Норма – це гнучкість.

Нам здається, що всі діти однакові, що ми з ними робимо, а вони – раз! – і стали патологічними. Це не так. Для патології повинна бути схильність і збіг обставин. Патологічно впертих дітей мало. Куди більше – несозревшіх. Часто батько виявляється поза контекстом: йому здається, що можна поговорити з дітьми, як з дорослими, а насправді – не можна; що може передати свої цінності, сформовані роками, а сам не здатний на це, що дитина повинна розуміти матір і батька, але він зовсім не має.

Другий варіант, коли впертість не залежить від темпераменту, а обумовлено віковими кризами, зустрічається нерідко. Під час цих періодів дитині важливо відчути кордону, натрапити на них, переконатися, що вони стоять міцно.

Таких криз кілька:

  1. у 2-4 роки;
  2. у 6-8 років, час, коли формується воля і з дитсадівських реалій дитина переходить у статус школяра;
  3. підлітковий період, коли вже стоїть завдання емоційно відокремитися від батьків, пробити кордони і опинитися за їх іншу сторону.

Виховання упертюхів

Коли мені задають питання: «Як виховувати впертого дитини? », я питаю у відповідь: «Яка ваша мета? ». В залежності від очікуваного результату, можна вирішити, як потрібно діяти.

Хочете, щоб дитина далі продовжував пручатися? Потрібно на нього натискати, вимагати, називати впертим і скрізь його контролювати. І тоді ви виростите в ньому величезний опір.

Хочете, щоб дитина вас чув? Тоді спочатку вислухайте його самі, щоб не переходити до протистояння.

Упертюху в 2-4 роки підійде парадоксальний спосіб взаємодії: «Тільки не надягай шапку! », «Тільки не ходи гуляти! » «Тільки не чисть зуби і не лягай спати! ». У цьому віці для дитини важливо чинити опір – неважливо чого. І мудрий батько, знаючи це, знайде парадоксальний спосіб обернути це опір на користь процесу виховання.

Дитина у віці 7-9 років складно втягується в навчання і упирається, не бажаючи вчити уроки, наприклад? Батькам варто методично наполягати на своєму, допомагати там, де потрібна допомога і терпляче чекати того моменту, коли психіка дитини дозріє до бажання і здатність навчатися самостійно.

А підлітки у всі часи вперті і противні. Але важливо, щоб батько насправді не став тим монстром, якого підростаюча дитина, часом, в ньому бачить. У відносинах з ним потрібно шукати підґрунтя, розмовляти, з’ясувати: втомився, складно, не розуміє, боїться? І знаходити рішення.

До мене одного разу прийшла мама. Її 11-річна дочка влаштувала істерику в свій день народження, тому що на святковому столі були деруни. Дівчинка, коли мама поставила їх, стала кричати і кричати, що їх на її святі бути не повинно. Вийшов некрасивий скандал. А коли всі заспокоїлися, то з’ясувалося, що дівчинка дуже боїться бути оціненою подружками, і не хоче, щоб в школі обговорили, що у неї на день народження був несучасний стіл. Тобто коли дитину послухали, то з’ясувалося, що він не просто упирається, а в його діях є логіка.

Стосовно підлітків добре працює альтернатива. Пропонуйте такого впертого дитині варіанти: «Ти хочеш робити зараз фізику або алгебру? ». Звичайно, тут можливий варіант, що дитина відповість: «Нічого. Ні фізику, ні алгебру». І в цьому випадку у батька є шанс програти. Це той самий випадок, коли ми зустрічаємося з безпорадністю і не можемо нічого вдіяти.

Ще батьки нерідко думають, що у них є шанси якось змотивувати впертого дитини. На жаль. Цілком може виявитися, що це не так.

  • У 2-4 роки ми не мотивуємо, а маніпулюємо і обманюємо.
  • У 6-8 років з’ясовуємо, як дитина сприймає світ, пояснюємо, що відбувається і що до чого призведе.
  • А з підлітками знаходимо компроміси, розширюємо зону їх можливостей. Звичайно, можна «перечекати» впертість підлітка. Пережити і перечекати. Не змирившись з ним, немає. Не опустившись на рівень підлітка і разрушившись. Тут батькам важливо не грати в ті ігри, що грає підліток, не ставати монстром. А залишатися старшим, залишатися людиною.

Помилки батьків впертих дітей

У батьків, які ламають списи про впертих дітей, може бути чимало помилок.

Є ті, хто не дуже розбирається у вікових кризах. Або, приміром, батько хоче пояснити дитині що-то. Той розуміє це пояснення не як спробу батька або матері логічно довести розмову до кінця, а як продовження дискусії, під час якої у нього є можливість переконати! Тобто якщо вимовити «ні», а потім щось пояснити, то дитина не чує саме «ні». Для нього це буде те, що через кілька ходів можна обернути в «так», і отримати йому потрібне. Тому іноді дитині можна заборонити щось без пояснень: «Немає – бо немає! ». Звучить для когось дивно, занадто директивно, але часто це відмінне рішення, яке запобігає вічну історію і яке дитина точно почує.

Ще батько може помилитися, переставши відбудовувати свої кордони, здавши їх.

А найчастіша помилка мам і тат упертюхів – це зайвий тиск на дитину. У відповідь вони отримують контрупрямство.

Як жити з упертим дитиною?

Виховання дитини – завжди експеримент. Те, що одній дитині можна пояснити, іншому – неможливо. Тому мені здається, що життєве кредо батьків впертого дитини має бути таким: «Переживати, але не страждати! ».